Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Близ Диканьки
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, и встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: - Ильюша, будь другом, отруби мне одну голову! - Ты чего?! Крыша поехала? - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Сельский голова поучает пасынка: - Запомни, молокосос Левко, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то. - Вы увеpены в этом, пан голова? - Абсолютно.
Андрий спpашивает у Тараса Бульбы: - Hу, как там дела у моего брата Остапа после pанения? - Уже встал на лыжи! - Ух ты! А у меня только на панночку встает!
Пан голова, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Ганны Петриченки с бандуристом Левком. - Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Гали, а вот трус молокосос стрелялся из-за дерева.
Однажды кривой голова решил высушить свои носки. Повесил их на ночь на спинку койки в хате и лег спать. Посреди ночи он проснулся оттого, что пасынок Левко ожесточенно тряс его за плечо. — Пан голова! Вы носки меняете? — Конечно, молокосос! На водку!
Идет Левко из бани, завернутый в белую простыню. Hавстречу ему сельский голова. Увидел пасынка, говорит: - Hу Левко, молокосос, ты прям как Джавахарлал Hеру! - Пан голова, а вам не пофиг, кого я там в бане джавахарлал!?
RE: #216 29/03/2010 - 00:37. Автор: fаrgus В Киеве в музее славы Украины, открыли зал Украинской Повстанческой Армии... и он называется "Зал УПА". +++++ Там ещё выхлопную трубу додумались называть ВЫПЕРДОВОЙ!
У кривого головы день рожденья. Ганна (она же Галя) сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Его превосходительство, закатывая рукав: - Ну и далеко он там?
- Завтра к нам приедет мой папа! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишься! ... тяжелый вздох. - И не надо на меня орать!!!...
—Рабинович, знаете что о вас говорят активисты партии Тягнибока во Львове, когда вас уезжаете в Одессу? —Ой, когда я уехал в Одессу, пусть они меня во Львове даже бьют!
Сельский голова рассказывает своему пасынку: — Левко, молокосос - выхожу я как-то, слегка одетый из хаты, а на улице стоит Ганна Петриченкова и смеется. — Простите, пан голова — как это слегка одетый? — В папахе и гондоне.
Парубок веpнулся из туpистической поездки в Италию и показывает дивчине фотогpафии. Увидев фотогpафию Пизанской башни, Ганна (Галя) говоpит: - Так и знала - ты и там нажpался, скотина!
Дивчина говорит парубку: - Левко, наш голова - отставной офицер - опасно заболел. Ты бы не мог сказать ему что-нмбудь приободряюзее? - Добре, Галю! Через некоторое время: - Пан голова! Вы бы хотели, чтобы на ваших похоронах играл военный оркестр?
Идут (п)асынок и (о)тчим по лесу. (П) - Пан голова, пан голова, а куда мы идём? (О) - Молокососу морду бить!! (П) - А если убежит?? (О) - Я те убегу!!!
Однажды к Гале (из "Майской Ночи...") подошли и спросили:- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина? - Борис Николаевич Ельцин, - ответила Ганна, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что дивчина подумала на самом деле, так никто и не узнал - ведь она была самая умная на селе...
-Пан голова, кого вы больше любите - дивчат или лошадей? - Видите ли, пановэ, если бы не лошади - я бы не успевал ко всем девкам, у которых имею успех, а если бы не было девок - так и ехать вроде как некуда...
Кузнец Вакула напьется и идет деревню гонять. Селянам это надоело, позвали они Брюса Ли. Тот приехал, избил кузнеца Вакулу и уехал. Лежит Вакула, видит - баба идет. - Бабушка, чахлый уехал? - Уехал, сынок. - Конец деревне!
Тётя Яана отвела Настеньку-первоклассницу первый раз в школу. Идёт домой. Проходит мимо детского сада. За забором играют в песке дошкольницы. Подошла она к ним, посмотрела, вздохнула: - Дефочки... С удофольстфием пы моя дочка к вам рисоединилась, но оразование не позфоляет.
Сидят как-то Левко Макогоненко и Ганна на скамеечке поздно вечером. Мечтают... Тут Левко говорит так грустно: — Э-эх! Галя: — Что это ты, чернобровый козак? Левко: — Да так, о своем задумался. Сидят дальше... Тут Галя: — Козел ты сраный, Левко! Дебил и педераст! Левко: — Что это ты, Галю? Галя: — Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...
Решили сельский голова и молодой козак Левко бросить пить. Договорились, что в разговоре даже не будут упоминать слово "водка". И вот, значит, обед в разгаре. Запустили отчим и пасынок ложки в борщ... Голова: - Ну, Левко, молокосос, так как же? Пасынок: - Да, пан голова, не мешало бы... Голова: - Давай пошлем за пол-литрой Галю!
-Левко, я слышал, что ты женишься на Ганне Петриченковой, но ты знаешь, что с ней спит весь Переяслав... - Ах, Переяслав, был я там, тысяч двадцать парубков, не больше.
Парубки разговаривают о музыке. Левко: — Было у меня с Галей на рояле. Очень скользкий инструмент. Говорят о карамболе. Левко: — Было у меня с Одаркой на бильярдном столе. Очень твердый и холодный. Говорят о природе, о птицах. Левко: — И кстати о птичках, на Пасху #бнулся селський голова с колокольни и даже не чирикнул.
Дивчина спрашивает: - А вот вы, пан голова, после смерти в какого зверя хотели бы перевоплотиться? - Ну, Галю, скажем, в собаку. - Хотите остаться самими собой?
Галя (Ганна): - Пан голова, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам. Голова: - Это что же, Галю, мне теперь всем х#й сосать?